Piadas Biomédicas


As piadas aqui postadas envolvem qualquer assunto onde a  Biomedicina esteja presente; desde às matérias  do curso ou qualquer situação em que o Biomédico esteja envolvido!

Blog

Entregue Por Um Sumário de Urina

Pra quê mentir...

Pra quê mentir…

Como Surgem os Bebês

Minha infância foi uma mentira...

Minha infância foi uma mentira…

Cantada de Biomédico – Parte VII

E deixa a replicação da espécie acontecer...

E deixa a replicação da espécie acontecer…

Poxa Sistema Imune

Meu Sistema Imune só pode tá de fuleragem...

Meu Sistema Imune só pode tá de fuleragem…

Eu vi no http://www.pinterest.com/promega/science-cartoons/

Só uma simples Divisão Celular

Muito simples essa...

Muito simples essa…

Eu vi no http://www.pinterest.com/promega/science-cartoons/

Sentido da Vida

E muitos ainda não sabem disso...

E muitos ainda não sabem disso…

Pen Drive de Biomédico(a)

Eu quero um desses...

Eu quero um desses…

Eu vi no http://www.pinterest.com/kaida/for-science-geeks-only/

Luva Para Contagem Diferencial

Uma dessa é bem útil

Uma dessa é bem útil

Eu vi no http://www.pinterest.com/labmed/medical-laboratory-and-biomedical-science/

Camundongo Knockout 

Como se fazer um camundongo knockout!

Você está fazendo isso do modo errado...

Você está fazendo isso do modo errado…

Pipeta Graduada

Vidraria com superior e continuando os estudos...

Vidraria com Curso Superior e continuando os estudos…

Sistema Nervoso Parassimpático

Sistema Nervoso Parassimpático safadjenhoooo...

Sistema Nervoso Parassimpático safadjenhoooo…

Cantada de Biomédico – Parte VI

Poderia?

Poderia?

Genes Adiante…

Só podia ser isso mesmo...

Só podia ser isso mesmo…

A Mitose Já Está Iniciando e Você Ainda Não Está Condensado?

Pow Véi na boa, ainda não está condensado?!

Pow Véi na boa, ainda não está condensado?!

Um Selfie Para InstraGram

Essa vai para InstaGram..

Essa vai para InstaGram..

Glóbulo Branco Perseguindo Bactérias

Esse é o Gif mais sensacional que já vi, um glóbulo branco perseguindo bactérias. Nosso sistema imune é muito fantástico…

Te pego, deixa eu te fagocitar...

Te pego, deixa eu te fagocitar…

Cantada de Biomédico – Parte V

Gata vc vai ultrapassar os -75 milivolts (mV) rapidinho...

Gata vc vai ultrapassar os -75 milivolts (mV) rapidinho…

Aula de Genética

Penetrância? Genética safadjenhaa...

Penetrância? Genética safadjenhaa…

Cantada de Biomédico – Parte IV

Que genética safadjenhaaa....

Que genética safadjenhaaa….

Quebra-Cabeça de Filho de Biomédico(a)

Biomédicos entenderam...

Biomédicos entenderam…

Cantada de Biomédico – Parte III

Essa é boa...

Essa é boa…

Xingamentos Biomédicos

Dar pra zuar com isso. Aqui é BR uhEHUHUEHU

Dar pra zuar com isso. Aqui é BR uhEHUHUEHU

 

Cantada de Biomédico – Parte II

True Story...

True Story…

 

Linfócitos Bom de Memória! 

Linfócito B ativado, memória melhor que de elefante...

Linfócito B ativado, memória melhor que de elefante…

Cantada  de Biomédico – Parte I

True Story..

Morte de um Biomédico

Esse Grudomar tem cada uma...

Esse Grudomar tem cada uma…

Apoptose, Biomédico

Pérolas de uma prova de Embriologia  

É... mas tem uns que vão assim mesmo..

Mas tem uns que nem ligam para isso!

embriologia, menstruação, biomedicina

Fosfolipídio zuero…

Corre que caudas irão rolar...

Caudas irão rolar…

membrana plasmática, biologia celular, biomedicina 

 

Em mais uma reunião dos

Transgênicos Anônimos

Vish jovem... A situação está ruim, heim!

Vish jovem… A vida não tá fácil, heim!

oncologia, mutação, câncer

Sem Diagnóstico

O médico fala para o biomédico:
– Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
– Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

fonte: http://estudmed.com.sapo.pt/piadas/index.htm

UMA EXPLICAÇÃO DIFERENTE DE ANTAGONISMO COMPETITIVO

Dois acadêmicos de BIOMEDICINA estudando FARMACOLOGIA, quando um pergunta…

– Oh Manolo!
– Fala Grudomar.
– Você sabe o que é um antagonismo competitivo?
– Sei.
– Então o que é?
– O antagonismo competitivo é o cara que nem c*me a gata e nem sai de cima.
– Como é?

– É o seguinte, o antagonismo competitivo descreve a situação comum em que uma substância se liga em determinado tipo de receptor sem ativá-lo, porém com a peculiaridade de impedir a ligação do agonista. Portanto, ele está com a gata e não faz nada (antagonismo competitivo) e tem outro cara que está querendo pegar a gata (agonista) e ele não deixa.

– Entendeu Grudomar?
– Claro. Explicando assim fica bem mais fácil.

Farmacologia, Antagonismo competitivo, Receptores.

O Amor X Herpes

Dois alunos de Biomedicina estão estudando virologia quando um pergunta ao outro.

– Oh Manolo!

– Fala Grudomar 

– Cara, você sabe qual é a diferença entre o Amor e o Herpes?

– Não! Qual é?

– É que o Herpes é para sempre.


Estudar Artrópodes nunca será mais a mesma coisa!!!

Dois alunos de Biomedicina estão estudando o assunto de artrópodes, chegando até a ordem Anoplura. Quando um dos amigos tem uma dúvida com relação ao local de onde o Phthirus pubis é encontrado.

– Cara o Phthirus pubis é um piolho encontrado na região pubiana dos hospedeiros, tanto dos homens como das mulheres, certo?

– Certo!

– Ele tem como sair da região pubiana e ir para outro local do corpo?

– Cara é o seguinte. O local do Phthirus pubis é a região pubiana, não tem como ele sair dali para o outro local do corpo do hospedeiro, ele só sai de um hospedeiro para o outro durante o coito.

– Aqui diz que ele pode ser encontrado em locais como, sobrancelha, bigode, barba. Como?

Um breve silêncio paira, e o amigo responde:

– Cara, usa a imaginação.

postado por Diêgo Aragão.

Paródia da Música FADA da Dupla Victor e Léo, descrevendo a produção de energia na mitocôndria.

No dia 07 de abril de 2011 eu estava assistindo o programa ÍDOLOS que passa na RECORD, pois de vez enquanto tem uns candidatos a “ÍDOLO” sem noção e torna o programa um pouco engraçado. Já estava indo dormir quando sugue os professores voluntários de um cursinho pré-vestibular em Uberlândia. Os nomes dos figuras são Gabriel Lopes e Rafael da Silva da dupla Costela de Bafo e Pão de Alho. Onde eles fazem paródias com assuntos relacionados à BIOLOGIA. Para que os alunos não esqueçam a matéria durante o período do vestibular. Eles fizeram uma paródia com a música FADA da Dupla Victor e Léo.

REFRÃO

Madrugada a célula não para de respirar

Produzindo ATP agora sem parar

AcetilCoa cíclico começou

NAD aqui me diz que a reação não é em vão

Fluxo de elétrons na cadeia vem e vão

Hidrogênio aqui se ligou e a água então formou.

Todos os créditos desta postagem para esses dois gênios.

postado por Diêgo Aragão.

Telefonema Importantíssimo

O jovem biomédico recém-formado montou um laboratório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
– Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ministrar uma palestra sobre Biologia Molecular para uma nova equipe, de tarde estarei na faculdade ministrando um minicurso sobre HPLC e de noite estou embarcando para um congresso em Nova York!
E, depois, voltando-se para o visitante, perguntou:
– Em que posso servi-lo ?
– O doutor pode me dar licença, é que eu vim instalar seu telefone.

Tirando onda

Um biomédico conversando com uma enfermeira japonesa, conta aquela velha piada:

– Nunca vi um negócio pra gostar tanto de coisa pequena quanto mulher de japonês!

A enfermeira japa responde:

– Pois conheço, né? Um biomédico!!!

– Ora, porquê? – Pergunta o doutor –

– Pelo menos eu consigo enxergar a olho nu!

Postado por: A. C.

A Coleta

O cliente vai ao laboratório, conversa um pouco com o biomédico e entrega a requisição de exame de um hemograma, então o biomédico diz:
-Vá a janela, coloque a cabeça pra fora e mostre a língua
O cliente faz, assustado. Depois pergunta:
– O médico requisitou esse exame doutor???
– Isso não foi um exame, é que eu odeio meu vizinho!

postado por: A. Carlos

Biomédico com problemas intestinais

Ligaram para o laboratório e perguntaram à secretaria:

O Dr. Fabrício se encontra?

E a secretaria responde:

– Ele tá cagando!

Ao falar do acontecimento para o biomédico, lá vem a
bronca:

– Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma
reunião.

Na ligação seguinte, perguntaram novamente:

O Dr. Fabrício está?

E a secretária:

– Ele se encontra em uma reunião.

E a paciente:

– Ele demora?

E a secretária:

– Haa… Do jeito que ele saiu peidando daqui, não deve voltar hoje não!

postado por: A. Carlos

Terminando o expediente

Fim de tarde, um Biomédico aguarda sua última cliente que agendou um exame de papanicolau e não chega para fazer a coleta… Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um pouco de whisky para relaxar, antes de voltar para casa.
Distraído, entra na sala de coleta e se senta num banco e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
– Não tem importância, imagine! – responde o biomédico – Olhe, eu estava tomando um whisky. Quer um pouco também para relaxar?
– Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, ela senta-se na maca a sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do laboratório.
O Biomédico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
– É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!!!

Postado por: A. Carlos

O pior Inquilino do Mundo

Você mora de aluguel ?
Se sente infeliz ?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, são uns pentelhos.
Os de trás, só fazem merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora!!!

Postado por: A. Carlos

GÊMEOS

O que acontece quando a mulher de um Biomédico têm filhos gêmeos?

R: O biomédico batiza um e mantém o outro pra controle

Postado por: A. Carlos.

O ESPERMOGRAMA

Um velhinho tinha que fazer espermograma. No laboratório lhe entregaram o potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também. não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, camou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão, outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu….

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou ao laboratório e devolveu o potinho dizendo:

Dá pro doutor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!

Postado por: A.C.

Troca de exames

O cliente chega no laboratorio para pegar o exame da esposa:

– Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.

A atendente:

– Que bom que o senhor apareceu, nós estavamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para Aids e o outro para Alzheimer.

E o cliente:

– Nossa! E agora, o que eu faço!

– O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone. . . Se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!

postado por: A.C. obs: nem sempre quem elaborou a piada entendia muito sobre a área da saúde.

Gravidez no laboratório…

Um biomédico estava tendo um caso com uma tec. enfermagem que trabalhava em seu laboratório, após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que a esposa soubesse, ele deu dinheiro à tec. em enfermagem e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer ? ela perguntou.

– Apenas mande um postal e escreva no verso,”Espaguete”. Cuidarei de todas as despesas.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 6 meses se passaram e um belo dia a esposa do biomédico telefona para ele no laboratório e diz:

– Querido, você recebeu um cartão postal da Itália hoje e eu não consigo entender o significado da mensagem .

– Quando eu chegar em casa , explico a você .

Naquela noite, o biomédico chegou em casa, leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência. O chefe de plantão , enquanto tentava confortar a mulher , perguntou-lhe:

– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

– Não sei, disse ela. Após ele ler este cartão recebido da Itália , caiu duro. Ele pegou o cartão e leu:

“- Espaguete,espaguete,espaguete,espaguete.Dois com lingüiça e dois sem”.

postado por: A. C.

ESTUDO DOS BIOLOUKOS SOBRE O AMOR NO DIA DOS NAMORADOS

1. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

2. O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac.

3. O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.

4. O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.

5. O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.

6. O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.

7. O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol.

8. O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia.

9. O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.

10. O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome.

11. O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril (tranqüilizante).

12. O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.

13. O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.

14. O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera.

15. O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.

16. O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.

17. O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício.

18. O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.

19. O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela.

20. O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice.

21. O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.

22. O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.

23. O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV.


24. O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada

25. O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.

26. O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.

27. O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.

28. O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea

CONCLUSÃO: Fica evidente que mais investigações adicionais serão necessárias antes de uma compreensão completa sobre esse assunto.

postado por: A. C.

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18 FRASES COMUNS EM APRESENTAÇÕES DE TRABALHOS CIENTÍFICOS E SUAS “TRADUÇÕES”…

1 – “Já é bastante conhecido…” TRADUZINDO: Eu não olhei a referência.

2- “Isso é de grande importância teórica e prática…” TRADUZINDO: Eu li e achei isso legal.

3 – “Enquanto não for possível fornecer respostas definitivas para estas questões” TRADUZINDO: Meus experimentos não deram certo, mas eu achei que poderia ganhar alguma coisa com isso.

4 – “Pureza extremamente alta, superpuro…” TRADUZINDO: Composição desconhecida.

5 – “Três amostras foram escolhidas para um estudo detalhado” TRADUZINDO: O resultado das outras não fizeram sentido e eu os ignorei.

6 – “Corado acidentalmente durante a montagem” TRADUZINDO: Eu derrubei acidentalmente no chão

7 – “Manuseados com extremo cuidado durante os experimentos” TRADUZINDO: Isso eu não derrubei no chão.

8 – “Os resultados típicos são apresentados” TRADUZINDO: Os resultados que vão fazer vocês acreditarem nesse artigo são apresentados.

9 – “Estes resultados serão relatados posteriormente” TRADUZINDO: Pode ser que eu volte a isso em alguma hora.

10 – “Os valores mais confiáveis são aqueles de Jonnys” TRADUZINDO: Jonnys é meu amigo.

11 – “Acredita-se que…” TRADUZINDO: Eu acho que…

12 – “Geralmente acredita-se que…” TRADUZINDO: Meus colegas acreditam que…

13 – “Pode ser afirmado que…” TRADUZINDO: Eu tive uma idéia genial sobre isso e espero impressionar vocês.

14 – “Num tempo mais longo, provavelmente…” TRADUZINDO: Eu não consegui descobrir.

15 – “Fica evidente que mais investigações adicionais serão necessárias antes de uma compreensão completa” TRADUZINDO: Eu, apesar de me esforçar muito, não entendi isso.

16 – “Correto dentro de uma ordem de magnitude” TRADUZINDO: Errado.

17 – “Espera-se que este trabalho estimule outras investigações na área” TRADUZINDO: Este artigo não é bom, mas nem os outros que já foram publicados. Esse assunto é uma merda.

18 – “Agradecemos a Antonio Carlos e Diêgo Aragão pela assistência no experimento e a Thiago Lopes pelas valiosas discussões” TRADUZINDO: Antonio Carlos e Diêgo fizeram o trabalho e Thiago explicou para mim.

Adaptado e postado por: postado por: A. C. fonte: Barker, Kathy.  in “Na bancada: manual de iniciação científica em laboratórios de pesquisa biomédica”; Porto Alegre, Artmed 2002.

OS PROFISSIONAIS E AS FRASES EM SUAS LÁPIDES

BIOMÉDICO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol, a análise mostrou presença de Microorganismos diversos.

BIÓLOGO – Entrei em extinção .

NUTRICIONISTA – Agora, a terra vai comer.

AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

SANITARISTA – Sujou!!!

PSICÓLOGO – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!

ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.

BIOINFORMATAhttp://www.aquijaz.com.br

ENGENHEIRO DE PESCA DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.

Adaptado e postado por: A. C. fonte: http://www.perguntascretinas.com.br

O BIOMÉDICO NOVO NO LABORATÓRIO DO HOSPITAL E AS ENFERMEIRAS

Um biomédico passa e uma enfermeira comenta com uma colega:

– Você já notou como esse biomédico novo se veste bem?

– E rápido ! – diz a outra.

postado por: A. C.

PROVALVEMENTE É ESSA FORMA QUE O ATHÂNIO CANTA O HINO NACIONAL

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante.

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc
mãePentium
Fax modem, Brasil!

http://www.portaldohumor.com.br/cont/piadas/140/Hino-Nacional-Informatizado.html

postado por Diêgo Aragão em 19 de junho de 2009.

Uma homenagem dos BIOLOUKOS ao dia dos NAMORADOS!!

Carta de Amor de um Biólogo

Você tem uma nomenclatura muito linda, mas saiba que eu a amaria mesmo que você se chamasse Ergastoplasma… Sabe que quando a vejo, minhas mitocôndrias entram em fermentação, a meiose acelera – se e os meus gametas ficam todos assanhados? É verdade porque você tem um fenótipo tão lindo que tenho uma tese de que o seu código genético foi sequenciado por um artista muito inspirado, em plena geração espontânea.

Quando você surge, em movimentos amebóides, bela, túrgida e charmosa, começo a sentir os efeitos das reações físicoquímicas no meu organismo. O seu tropismo em relação a mim afeta o córtex do meu sistema sensorial! Ao tocar na sua celulósica mão, os nossos glicocálix encontram-se. E se os seus olhos, perdidos, semelhantes a ocelos de planária, não se cansam de me fixar, é porque a minha antena está ligada a você. A sua cetácea presença mexe com as minhas enzimas, neurotransmissores, até a minha cadeia respiratória já não funciona bem, nem mesmo para a coordenação do meu tremulo tríceps. Do meu frontal escorre o que restou de secreção sudorípara. As suas feromonas tiram-me realmente da homeostase. Os seus cílios causam-me flagelos impensáveis. Palpitações sistólicas rebentam o meu pericárdio.

Ah, querida, e quando quero repor as perdas metabólicas e a levo a uma pastelaria para posicionar os nossos níveis tróficos, a única gelatina que nos interessa é aquela biomassa saborosa a que chamamos meio de cultura! Mas apesar da nossa relação harmônica em franca evolução, ultimamente você está num estado de isolamento do que foi a nossa protoplasmática simbiose. Sabe, se você continuar tratando-me com tanto acaso, vou me sentir menos que um inseto, um verme! Você dá mais atenção às suas amigas, aquela tal de Drosóphila, à Taenia, a quem, por sinal, nunca fui apresentado, do que a mim… E quem é esse tal de Rhesus, hein? Ah meu Deus! Será que estou com complexo de Golgi? Devo estar entrando naquele ciclo maldito – o ciclo de Krebs… e se esse processo seletivo continuar sou capaz de cometer uma loucura, uma apoptose.

Por favor, não me trate assim de forma virulenta, feito uma ameba ou um “Cavia porcellus porcellus“, pois a estes sei que você dedica apenas olhares científicos e sem paixão. Eu não sou uma cobaia de laboratório. Eu não bacilo nem quando fico como um vibrião colérico. Espero que você deduza que o meu sonho é passear abraçadinho consigo igual a um carrapato, num lindo dia de sol, em Galápagos, dizendo para mim mesmo: Cromossomos felizes!”»

http://wwwdissonancias.blogspot.com/2007/09/carta-de-amor-de-um-bilogo.html

postado por Diêgo Aragão em 12 de junho de 2009.

Carta de amor de um químico…

Ouro Preto, Zinco de Agosto de 2000
Querida VALÊNCIA:

Sinto que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando desCÁLCIO meus sapatos, MERCÚRIO no SILÍCIO da noite, reflito e vejo que me sinto SÓDIO. Então desesperadamente CRÓMIO. Sem ti, VALÊNCIA, a minha vida é um inFERRO. Ao pensar que tudo começou com um ARSÉNIO de mão, CLORO de vergonha. SABISMUITO que te amo,embora não o digas, sei que gostas de um tal HÉLIO e também do HIDROEUGENIO. De ANTIMÓNIO, posso assegurar-lhe que não sou nenhum ÉRBIO e que HABÁRIO para viver. OXIGÉNIO cruel tu tens. VALÊNCIA! Não PERMETAIS que eu COMETAIS algo ERRÁDIO. Porque me fazer sofrer tanto assim, sabendo que tu és a luz que ALUMINIO? Meu caso é CÉRIO, mas não ACIDO razão para um ESCÂNDIO social. Eu soube que a PLATINA contou que te EMBRÓMIO com esse NAMOURO. MANGANÊS deixa-te disso e não acredita NIQUELA disser, pois sabes que nunca agi de modo ESTANHO contigo. Aliás, se não tiveres arranjado outro ANGONIOMENTO, procura um ADVOGADOURO e me METAIS na cadeia. Lembra-te, porém que não me SAIS do pensamento.

ABRÁCIDOS COMOVIDROS deste que muito te ama:
MAGNÉSIO.

http://mymoon.duartemaia.com/blog/2007/08/29/carta-de-amor-de-um-qumico-273

postado por Diêgo Aragão em 12 de junho de 2009.

Amor Matemático

Fiz-te de um nove um seis,
Embrulhei-te num oito
Pintado a zeros reluzentes
Dobrados em somas atraentes,
Num maroto beijo afoito
Que violava duas leis.

Partilhei-te a raiz quadrada
Com um exponencial elevado
A mil múltiplos comuns,
Recheado com doces “uns”
De aroma meio adocicado
E com o trovar da tabuada.

Desvendei-te a geometria
Em hipérboles circulares
De cálculo abstrato,
Na lógica de cada fato
Feita de contas rudimentares,
Senos e cossenos de trigonometria.

Adulei-te com vetores,
Longos eixos ortonormados
Divididos por
n quadrantes
Em operações contagiantes,
Nos resultados bem calculados
Da matemática dos amores.

A Poesia é o Bálsamo Harmonioso da Alma

amor2

http://www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=55109
 
postado por Diêgo Aragão em 12 de junho de 2009.

Ciências…
A professora, na aula de ciências, pergunta para o Juquinha:
– Fale três partes do corpo humano com a letra z.
Ele responde:
– O zóio, o zumbigo e a zoreia.
A professora então diz:
– Ah, é? E que nota você vai tirar com a mesma letra?
E o pestinha:
– Uns zoito…

http://www.colegiocascavelense.com.br/piadas.htm

postado por Diêgo Aragão 3m 06 de junho de 2009.

Mensalidade Escolar…
Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
– Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
– E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!


http://www.colegiocascavelense.com.br/piadas.htm

postado por Diêgo Aragão em 06 de junho de 2009.

Isso não é piada + vale como uma
Cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadores nem papel e caneta!!!
Seja honesto… faça cálculos mentais…
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20 .
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual e o total?

(resposta abaixo)

Teu resultado é 5000


A resposta certa é 4100 !!!!


Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a
mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


http://www.colegiocascavelense.com.br/piadas.htm

postado Diêgo Aragão em 06 de junho de 2009.


Oração do DNA

Creio no DNA todo poderoso
criador de todos os seres vivos,
creio no RNA,
seu único filho,
que foi concebido por ordem a graça do DNA polimerase.
Nasceu como transcrito primário
padeceu sobre o poder das nucleases, metilases e poliadenilases.
Foi processa, modificado e transportado.
Desceu do citoplasma e em poucos segundos foi traduzido à proteína.
Subiu pelo retículo endoplasmático e o complexo de Golgi
E está ancorado à direita de uma proteína G
Na membrana plasmática
De onde há de vir a controlar a transdução de sinais
Em células normais e apoptóticas
Creio na Biologia Molecular
Na terapia gênica e na biotecnologia
No seqüenciamento do genoma humano
Na correção de mutações
Na clonagem da Dolly
Na vida eterna.
Amém.

http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070716152309AAWjKm6

postado por Diêgo Aragão em 05 de  junho de  2009.

Um Professor de Química. . .
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau, os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência; para tanto, utilizou um copo com água, outro com whisky e dois vermes.

– Agora alunos, atenção! . . . Observem os vermes – disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky.

O bicho se contorceu todo por alguns momentos, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou já inerte, como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

– E então, que lição podemos aprender desta experiência?

O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar e sabiamente respondeu:

– Beba muito whisky e você nunca terá vermes.


http://www.orapois.com.br/humor/piadas/piadas-de-joaozinho/um-professor-de-quimica_id32549_p0_mc0.html

postado por Diêgo Aragão em 05 de junho de 2009.

09 MANDAMENTOS DO “BOM ALUNO”

01 – O “BOM ALUNO” sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

02 – O “BOM ALUNO” nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

03 – O “BOM ALUNO” nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

04 – O “BOM ALUNO” nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

05 – O “BOM ALUNO” nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.

06 – O “BOM ALUNO” nunca copia; recolhe dados.

07 – O “BOM ALUNO” nunca reprova; renova sua experiência.

08 – O “BOM ALUNO” nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

09 – O “BOM ALUNO” nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

http://www.oalquimistasarrista.blogspot.com/

postado por Diêgo Aragão em 05 de junho de 2009.

Obs: No link acima você encontrará os 11 mandamentos de um aluno de química e não os 9 mandamentos de um “BOM ALUNO”.

Uma breve história da medicina


Sintoma:Eu tenho uma dor de ouvido.

Tratamento:

2000 a.C. – “- Olhe, coma essas raízes”.
1000 d.C. – “ – Raízes são pagãs, reze.”
1850 d.C. – “ – Rezas são superstição, beba essa poção.”
1940 d.C. – “ – Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.”
1985 d.C. – “ – Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.”
2000 d.C. – “ – Antibiótico é artificial, coma essa raiz.”


Química analítica e orgânica

Qual é o hidrocarboneto mais presente nos vegetais?

É o butano, porque a ciência que estuda eles é a butânica.

postado por Diêgo Aragão

http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070716152309AAWjKm6

O que seis carbonos estão fazendo de mãos dadas com seis hidrogênios na igreja?
Benzeno!

Porque o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?

Porque o martelo é propino e a tesoura é propano!

Qual o barulho q o átomo faz ao arrotar?
Böööööhrrrr!

http://www.pobreotario.com/2009/01/piadas-de-qumica.html

postado por Diêgo Aragão

Frase de um BIOMÉDICO

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

postado por Diêgo Aragão

Aula de quimica!

Aula de quimica!
Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
– O que significa a formula H²SO4?
E a Mariazinha… eu sei.. eu sei… tá aqui professor na ponta língua… e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:
– Cospe, cospe que é acido sulfurico.

http://piadas.hlera.com.br/escola/aula-de-quimica/

postado por Diêgo Aragão

Oração pré-prova de Química

Pai Nox que estais nos sais
Balanceada seja a vossa nomenclatura
Venha a nox o vosso rênio
Periódica seja a vossa vontade
Assim no ferro como no sal.

O pão nox de cada dia nos boroso
Oxidai nossa valência
Assim como oxidamos a quem nos tem Anidrido
Não nos deixeis cair em oxi-redução
E livrai-nos do sal.

Ametal.

http://br.geocities.com/exalunos2000/humor/piadasquimica.htm

postado por Diêgo Aragão

Biomédico ou Médico?

O caipira foi ao médico:

– Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que consultei um Biomédico, primeiro.

– Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?

– Disse que era para procurar o Sr.

Colega de Profissão

Após fazer um exame de sangue, o sujeito pergunta ao Biomédico:

– Quanto custou o exame ?

– São duzentos reais.

– Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

– O senhor também é Biomédico?

– Não, eu também sou ladrão.

Inegável Destino

O cara estava meio mal, e resolveu fazer uns exames.Chegando lah o Biomédico de plantão olhou para o cara e disse:

– O Senhor tem AIDS.

– Como? De jeito nenhum. Impossível. Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame!

! – Ok. Tá vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanhã eu dou o resultado.

O cara sai puto da vida do Laboratorio. Chegando em casa, ele começa a encher o vidrinho. Mas aí ele pensa: “Esse Biomedico é metido a esperto. Vou dar uma sacaneada nele”. Então ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recém adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Biomedico. Um mês depois ele recebe um recado para comparecer no laboratorio.

Diz o Biomedico: – A sua esposa está na menopausa, a sua filha está gravida, o seu cachorro está com vermes, o seu carro está com o motor desregulado, e o senhor está com AIDS.

fonte:www.geocities.com/guilhermegomes2000/piadas.html

postado por Diêgo Aragão

Diagnóstico difícil

Diz o biomédico para o paciente:
– O diagnóstico de sua doença está muito difícil, mas tenho certeza que tudo será esclarecido após a autópsia

fonte: www.ufpe.br/utihc/piadas.html

postado por Diêgo Aragão

Piadas de Química

1. Como o elétron se suicida?

R: Ele pula da ponte de hidrogênio.

2. Por que não se pode falar alto nos laboratórios?
R: Para não perturbar a concentração dos reagentes.

3. Por que as hemácias não se perdem na corrente sanguínea?
R: Porque elas seguem as plaquetas.

4. Como um químico atende o telefone?
R: Próton.

5. Por que os químicos são os profissionais mais higiênicos?
R: Porque eles lavam as mãos antes e depois de irem ao banheiro.

6. Qual dos dois dissolve em água: o pinguim ou o urso branco?
R: O urso branco, porque ele é polar.

7.Um químico entra na farmácia e pergunta ao atendente:

– “Você tem ácido acetilsalicílico?”

– “O senhor quer aspirina?”

– Isso! Eu sempre esqueço o nome

8. Química é uma substância que:

– Um químico orgânico transforma em mau cheiro.

– Um químico analítico transforma em procedimento.

– Um físico-químico transforma em linha reta.

– Um bioquímico transforma em espiral.

– Um engenheiro químico transforma em lucro.

9.Qual o lanche favorito do átomo?

R: Pé-de-moléculas.

10.Qual o elemento químico que está sempre na sombra?

R: O Índio. Ele está embaixo do Gálio.

11.Qual é o cúmulo da química?

R: 1 Meteno e 2 Benzeno

precipitado

fonte:www.profcupido.hpg.ig.com.br/piadas_quimicas.htm

postado por Diêgo Aragão

A história de amor entre o quociente que apaixonou-se por uma incógnita.

Num certo livro de Matemática, um quociente apaixonou-se por uma incógnita.

Ele, o quociente, produto de notável família de importantíssimos polinômios.

Ela, uma simples incógnita, de mesquinha equação literal. Oh! Que tremenda desigualdade. Mas como todos sabem, o amor não tem limites e vai do mais infinito ao menos infinito.

Apaixonado, o quociente a olhou do vértice à base, sob todos os ângulos, agudos e obtusos. Era linda, uma figura ímpar e punha-se em evidência: olhar rombóide, boca trapezóide, seios esféricos num corpo cilíndrico de linhas senoidais.

– Quem és tu? Perguntou o quociente com olhar radical.

– Eu sou a raiz quadrada da soma do quadrado dos catetos, mas pode me chamar de Hipotenusa. Respondeu ela com expressão algébrica de quem ama.

Ele fez de sua vida uma paralela à dela, até que se encontraram no infinito. E se amaram ao quadrado da velocidade da luz, traçando ao sabor do momento e da paixão, retas e curvas nos jardins da quarta dimensão. Ele a amava e a recíproca era verdadeira. Se adoravam nas mesmas razões e proporções no intervalo aberto da vida.

Três quadrantes depois, resolveram se casar. Traçaram planos para o futuro e todos desejaram felicidade integral. Os padrinhos foram o vetor e a bissetriz.

Tudo estava nos eixos. O amor crescia em progressão geométrica. Quando ela estava em suas coordenadas positivas, tiveram um par: o menino, em honra ao padrinho, chamaram de Versor; a menina, uma linda Abscissa. Ela sofreu duas operações.

Eram felizes até que, um dia, tudo se tornou uma constante. Foi aí que surgiu um outro. Sim, um outro. O máximo divisor comum, um freqüentador de círculos viciosos. O mínimo que o máximo ofereceu foi uma grandeza absoluta.

Ela sentiu-se imprópria, mas amava o Máximo. Sabedor desta regra de três, o quociente chamou-a de fração ordinária. Sentiu-se um denominador comum, resolveu aplicar a solução trivial: um ponto de descontinuidade na vida deles.

Quando os dois amantes estavam em colóquio amoroso, ele em termos menores e ela de combinação linear, chegou o quociente e num giro determinante, disparou o seu 45.

Ela foi transformada numa simples dízima periódica e foi para o espaço imaginário e ele foi parar num intervalo fechado, onde a luz solar se via através de pequenas malhas quadráticas.

Orichara___Math_class_oO_by_eeveelover

fonte: http://www.fisica-interessante.com/piada-de-matematica-tragedia.htm

postado por Diêgo Aragão

Carta de amor de um químico

[carta química]> > De um Químico apaixonado…
> >
> > Berílio Horizonte, zinco de benzeno de 1999.
> >
> > Querida Valência:
> >
> > Não estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reação
> > irresversível entre nós dois, mas sinto que estrôncio perdidamente
> > apaixonado por você. Sabismuto bem que a amo. De antimônio posso lhe
> > assegurar que não sou nenhum érbio e que trabário muito para levar uma
> > vida estável.
> >
> > Lembro-me de que tudo começou nurârio passado, com um arsênio de
> > mão, quando atravessávamos uma ponte de hidrogênio. Você estava em
> > um carro prata, com rodas de magnésio. Houve uma atração forte entre
> > nós dois, acertamos os nossos coeficientes, compartilhamos nossos
> > elétrons, e a ligação foi inevitável. Inclusive depois, quando lhe
> telefonei,
> > mesmo tomada de enxofre, você respondeu carinhosamente: “Proton, com
> > quem tenho o praseodímio de falar?” Nosso namoro é cério, estava índio
> > muito bem, como se morássemos em um palácio de ouro, e nunca causou
> > nenhum escândio. Eu brometo que nunca haverá gálio entre nós e até já
> > disse quimicasaria com você.
> >
> > Espero que você não esteja saturada, pois devemos buscar uma reação de
> > adição e não de substituição.
> >
> > Soube que a Inês lhe contou que eu a embromo: manganês cuidar do seu
> > cobre e acredite níquel que digo, pois saiba que eu nunca agi de modo
> > estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um
> > avogrado e que me metais na cadeia.
> >
> > Sinceramente, não sei por que você está a procura de um processo de
> > separação, como se fóssemos misturas e não substâncias puras! Mesmo
> > sendo um pouco volátil, nosso relacionamento não pode dar errádio. Se
> > isso acontecesse, irídio emboro urânio de raiva. Espero que você não
tenha
> > tido mais contato com o Hélio (que é um nobre!), nem com o Túlio e nem
> > com os estrangeiros (Germânio, Polônio e Frâncio). Esses casos devem
> > sofrer uma neutralização ou, pelo menos, uma grande diluição.
> >
> > Antes de deitar-me, ainda com o abajur acesio, descalcio meus sapatos e
> > mercúrio no silício da noite, pensando no nosso amor que está acarbono e
> > sinto-me sódio. Gostaria de deslocar este equilíbrio e fazer com que
tudo
> > voltasse à normalidade inicial. Sem você minha vida teria uma densidade
> > desprezível, seria praticamente um vácuo perfeito. Você é a luz que me
> > alumíno e estou triste porque atualmente nosso relacionamento possui pH
> > maior que 7, isto é, está naquela base. Aproveito para lembrar-lhe de
> > devolver o meu disco da KCl.
> >
> > Saiba, Valência, que não sais do meu pensamento, em todas as suas
> > camadas.
> >
> > Abrácidos do:
> > MarcelantânioA Quimica do Amor
postado por Diêgo Aragão
TRADUZINDO:

18 respostas para Piadas Biomédicas

  1. rayssa kawasaki disse:

    Hushaushuahsuahsuahsuahsuha
    Biomédicamento perfeito!!!

  2. rayssa kawasaki disse:

    corrigindo: Biomedicamente

  3. juana disse:

    kkkkkkkkkkkkkk

  4. Antonio Carlos disse:

    Tah aí, gostei! Valeu Diegão! kkkkkkkkkkkkkkkkk muito bom!

  5. Thiago Lopes disse:

    kkkkkk’ massa demais!!!! valeu Diêgo!!

  6. juana disse:

    gostei demais das novas!! kkkk morri de ri aq…

  7. Lucas Lopes disse:

    kkkkkkkkkkkkkkkkkk’ tah show diego 😉

  8. juana disse:

    errei o cálculo!! valeu n… kkkkkk ´´)

  9. reneo disse:

    po velho muito xou a carta de quimica !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  10. Mell disse:

    Muuuito bom cara 🙂

  11. tiago griz disse:

    kkkkkkkkk muuuiitooo bom

  12. JESSICA disse:

    MUIIITO BOOOM ! POSTE MAIS ADOREI !

  13. Carol disse:

    Gostei muito!

  14. beatriz disse:

    muito bom mesmo o blog… v6 tem q divulgar mais

  15. Thiago Sant'anna disse:

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk….adorei…

  16. oziléia disse:

    Kkkkkkkkkk…. biomedicamente fabuloso, hiper, mega, super, extra, power, explendidooooo….kkkkkkk

  17. juliana disse:

    HAHAHAHA , GOSTEI DEMAIS

  18. marilza weber disse:

    muito engraçado… gostei demais…

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